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一半晴朗,一半忧伤

来源:西安文学网 日期:2019-8-7 分类:古典诗歌

   ——给我至亲的朋友和家人

   很久便想写点什么,为前段时间的无故消失和不联系;首先我想说的是我现在一切如故,甚至更好。算算也有些日子了,但一直处于想说又不知道说什么的状态,于是便作罢。一半晴朗一半忧伤,一半冷漠一般热情……

   时间过得还真是快,小时候用“逝者如斯夫”,“时光像流水”,“若白驹过隙,忽然而已”…… 来形容时间过的快,那么华丽的辞藻我们当时始终不知其意,时常就想着拿来用用吧,老师还可以多为我的作文加分,而现在即使那么苍白无力的句子,内心深处也是无数的感慨。都知道我喜欢感慨,总是总结出一些有用没用的东西,比如什么生活观念,人生意义等等的一切,看着很忧伤,其实我比想象的要好,即使曾经有过对于生活或者说这个社会有过无数的排斥,但是我有个优点就是我始终知道此时此刻我在做什么,这件事好与不好,当时再多的悲伤也终会过去,关键是那个时刻要怎么过去,便是某个人最大的难处,其实就是你当时面对生活的态度罢了。

   写东西我总是想到哪里就是哪里,不像高中的时候写文章总得清楚怎么开头?怎么结尾?过程是什么?怎么发展?怎么高潮?终于我们有了自己想写什么便写什么的地儿,没有太多的条条框框,没有太多的拘束,就这样我们也就变成了没有条条框框的人,没固定的时间上课,没固定的时间下课,没固定的时间休息,没固定的睡觉,没一定的理想,没固定的生活模式,等等等等的一切,但是我们的上下班时间始终是固定的,逃也逃不开。这样的方式未尝不好,起码我们还一定的约束。

   梦终究是梦,理想也不过是理想,曾经以为我可以改变自己,改变家人,甚至改变这个世界,那么天真,直到有一天发现连自己处于什么样的生活状态都不知道,还谈什么改变?这些消极的东西可能源于前段时间处于水深火热的一段经历,至于是什么,不提也罢,我只知道,那个时候我承认了自己不够坚强,承认了自己不够坚持,承认了面对这个世俗的社会我的无奈,承认了面对这个社会某些人丑恶的嘴脸我不得已而接受,承认了其实我很渺小,还记得曾经有哥们儿说,你一点都不现实,活在自己的理想世界里,但是不撞南墙不回头是大多数人的病,不用药来治,只需要深深的病一次便好的病,那个时候我还给我的姐们儿些说,我虽然是经历了无数人都没经历过的很多事儿,但是我一直以这种方式面对是因为我总是觉得这个社会是好的,这个社会上的人是好的,谁叫我每次无助到极点的时候都遇到一些极好的人,再怎么也有点心灵感化吧!再后来我便遇见了极恶的人。这便是生活,别随时“得意”着,时刻保持点警醒。

   把生活看淡了也就真了,“一花一世界,一叶一菩提”如此高的心境目前我是断然做不到的,不过或许将来可以有。我的人生中好像是有那么几年空缺,刚上大学那会儿,大家认真上课,我开始逃课,至于逃课做了什么我都忘记了,后来便风风火火(词儿用的有点过)的办社团,还做什么班委,团委,做兼职,当然还有一件重要的事儿,便是睡觉,脑子就没休息过。毕业了,刚开始安静的上班,无比认真的面对工作,后来认识了几朋友,要做电商,我们便开始做,一段时间下来,把股东的钱花光光,有过业绩还倒赔,什么事儿也没做成,倒是人生成长了不少,再后来的事儿便不想提了,倒也因此给我深深思考的时间。好了,一切都好了,看淡了很多,但是有的东西始终是要坚持的,有的事儿再怎么也是不可以改变的,有那么多的朋友,一直在最无助的时候没忘记过我,我还算是一个懂得感恩的人!至于以后,还没想好。但是我敢肯定的是,一定会很好很好!

   不知道是从什么时候开始,是去年七月还是去年十月?或许更早?这个真说不上来,一直处于周末在家宅着要么睡觉,要么上一整天的网,有事儿就去郫县的状态,有个姐们儿都说过,说你不能够这样子的生活,不能心情不好就去郫县,其实那个时候我是知道的,但是终于没能够转出来,在这段日子也不去见朋友,有什么活动也不出去,大概都没什么朋友间聚聚的感觉了,朋友每次说一起聚聚,总是推却说下次吧,下次吧,有事儿什么什么的,就这样一直说到很多朋友离开成都,很多曾经的挚交也不联系,是我不好,我怎么可以这样子?抱歉!但还是平平的过,也没发现自己有什么问题,没发现自己一直处于这种不好的状态。

   生活在自己的世界里,狭小、区窄的圈子中,想着走出去,想着也听听别人的心声,想着不管因为什么总是要好好的,怎奈根却扎的太深?明明知道太多的问题,明明试图去改变来着,但却一直未果,不知道是他人太无情,还是我太无能?还一直强调着什么自知之明,自知之明是什么?于我而言的这种状态就想好像知道因为和所以,却只做了因为,而无所以。有事儿的时候,总是想着两个方面,最终倒也两全了,却不过是图个自我安慰罢了。状态就是这么这么的不好……

   一切的一切都过去了,直到今天为止我才明白是为什么。也真是够蠢,以后都会很好啦!好好的。

   说说一半晴朗一半忧伤吧,本是形容金牛座的女子,我到不喜欢研究星座,但是好友的明显性格特征总要略知一二才是,后来便是在一首歌儿里面听过。我一般用什么东西总是不根据意境来,按着自己想当然的字面意思胡乱理解一番,倒是我经常地作风。人生就像是是阳光,该灿烂的时候无比灿烂,该暗淡的时候无比暗淡,快乐有无数的解释,但是真正的快乐与痛苦是很难解释的,谁没点经历,谁没点过去和将来,走过去了也就好了。虽然我什么也没想好,但总是感觉到未来是阳光的,是无比灿烂的,那些不痛快的已流走。

   然后在此,为前段时间的无故不联系表示抱歉,给那些我至亲的朋友以及家人,当然此刻还有很多朋友是还没联系,时间来不及,表示抱歉。当然还有很多根本看不见这篇日志的朋友以及家人我会一一告知我很好。最后祝愿大家一切顺利,天天开心,万事安好!(在此说的所有话包括祝福是很真诚很真诚的,真心的感谢)

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